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和逃避型的人怎么沟通(和逃避型结婚会幸福么)

导语:跟“习惯性逃避”的男人在一起,是一场精神折磨

感情里最无奈的事情,不是“爱而不得”,而是两个人生活在一起,每天都有想“掐死对方”的冲动。

在亲密关系里,最折磨人的组合是:回避型男生和焦虑型女生。

就好比处女座跟水瓶座在一起,相爱相杀,谁也不放过谁。

回避型依恋风格有哪些特征?

在亲密关系中,总是逃避;

面对伴侣的付出,他总是后退;

产生矛盾时,将自己藏起来,习惯冷处理;

更喜欢独立的生活,不希望被伴侣过度干涉。

而每一个回避型依恋的人,都会出现一个“焦虑型依恋”的伴侣。

焦虑型依恋有哪些特征?

患得患失,情绪总是被对方的行为影响;

悲观主义者,总是想到最坏的结果;

总是认为自己不够好,习惯把亲密关系的错误归咎于自己身上。

而大多数亲密关系里,产生矛盾时,男人潜意识的行为是:逃跑。

男人习惯用冷处理的方式解决问题,如果冷处理不行,那他就找各种借口逃走。

男人越是逃,女人在后面追得越凶。

一个想要靠近,一个想要逃离;

一个想要解决问题,一个总是回避问题。

实际上,跟“回避型人格”的男生在一起,对女生来说是最大的精神折磨。

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为什么男人习惯冷处理解决问题?

1、潜意识对亲密关系缺乏“信任度”

看过一个心理学案例:

婴儿在出生后,每次哭泣的时候,如果没有父母的抱持,那么婴儿的潜意识里,就开始压抑自己的情感。

父母的抱持,会给婴儿极大的安全感。

一个人成年后对待亲密关系的态度,在亲密关系里的行为,很大一部分在童年时期就已经养成了。

回避型人格的意识中,是痛苦的,也是自我折磨的。

他们意识到自己回避是错误的,不应该逃避问题,而是要直面感情中的矛盾。

但下意识的行为,就是逃避。

他对伴侣产生了不信任感。

比如:

“我不能直接回应问题,万一矛盾再次爆发怎么办?”

“看她那个样子,不可能轻易原谅我。”

“先逃走再说”。

鸵鸟型恋爱模式:遇到一点儿感情危机,立马缩起来。

这样的信任感缺失,又源于成长过程中,自己的安全感没有被满足。

2、“情绪承载力差”

有些人情绪接受度特别高,即使处于高压的环境,糟糕的情绪,被所有负面情绪淹没,他也能很快走出来,然后自我调节。

但也有一些人,他们情绪承受能力极差。

连自己的负面情绪都无法消耗,总是钻牛角尖,又如何再容纳另一半的焦虑情绪呢?

他们一旦与伴侣处于“冲突和对立”的状态,就会产生心理和生理上的不适。

比如:出汗,发抖,说不出话。

最形象的例子是:学生时代,你第一次跟别人打架时,说话打哆嗦,双腿不自觉地发抖;解决矛盾后,感觉自己就像跑了几千米一样疲惫。

情绪承载力差的人,就是这样的状态。

3、思维差异性明显

男人就是孙悟空,女人就是唐僧。

男人喜欢直接解决问题,有啥事先别唠叨,能解决就解决,解决不了要么你走,要么我走。

而女人就像唐僧,每次都先念几遍紧箍咒,气势上要镇住对方。

在亲密关系里:

男人倾向于发现问题,解决问题。

所以,为什么那么多男人喜欢“讲道理”?

因为他们的思维模式就是如此啊。

“我跟你说”

“我们先来讲道理”

“这件事我们重新分析一下”

如果讲道理这条路行不通,那男人就不会处理感情了,他就要选择逃避。

“既然你不听我讲道理,那我可就先溜了”

而女人倾向于“传递感受,转移情绪”。

女人在亲密关系里遇到矛盾时,她们更注重自己的感受。

“我生气了,你要哄我”

“我不管,你就得先道歉”

“我错没错不知道,但你的态度就让我很不爽”

“虽然我错了,但你也得道歉,给我台阶下”

所以,矛盾就产生了啊。

男人讲道理,女人不听;

男人逃避,女人生气;

再次沟通,没有台阶。

如何走?

路都封死了,还解决啥问题?

女生觉得,跟这样的男生在一起,是一场精神上的折磨;

而男生也觉得,一山不容二虎。

男生想要逃离紧箍咒,女生想要甩出五指山。

一个想逃,一个想追。

这注定是一场消耗的感情,到最后,两个人都疲惫不堪。

-02

如何跟“回避型”男生相处?

1、平等的关系,建立在“尊重”的基础上

亲密关系想要稳定走下去,一定离不开相互尊重。

尊重彼此的差异,尊重对方的想法,尊重解决矛盾时不同的做法。

你无法改变对方的性格,有些人的性格就是“回避型”。

遇到难题,要逃避;

遇到麻烦,会退缩;

遇到矛盾,躲在自己的洞穴里,全身是刺,不愿意出来。

你还能怎么办?

你越是勉强,他们身上的刺就越多。

你最终,还是要接受对方的性格。

既然无法改变他的性格,那就适应他的性格。

换一种解决问题的模式,换一种相处的方式。

伴侣之间的沟通,目的是什么?

发现问题,解决问题;让每一次沟通,都有所收获。

2、表达感受,主动回应,降低冲突

在大多数亲密关系里,到感情平淡期,相处的模式都是:

男人像一块石头,又臭又硬;

女人变成了唐僧,叨叨不停。

而解决问题的本质,就是解决这两个问题啊。

对于男生来说:

尝试着表达自己的感受,减少自己逃避的次数。

对于女生来说:

就事论事,减少唠叨,不要上升到人格攻击。

先稳定情绪,再进一步沟通。

什么是良性的沟通模式?

可以谈不拢,但降低自己说话的语调;可以暂停沟通,但在情绪稳定下来要第一时间解决问题。

最终的目的,一定是降低两个人的冲突。

今日话题:

你有没有遇到过这类人?

你的另一半,是回避型还是焦虑型?

(文章配图来源网络)

本文内容由小故整理编辑!