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如何对付指责型人格的人(指责型人格如何相处)

导语:心理学:如何面对,一个“指责型人格”的爱人?

情感话题解读,带您走进更多的正向情感世界!我是你的情感解忧人,但你要懂得放过你自己!

文 | 风停夜泊

原创 · 抄袭必究

心理学:如何面对,一个“指责型人格”的爱人?

你的另一半,在与你真正建立亲密关系后,才变得让你“无法承受”吗?

其实,从心理学角度出发,你会明白:人格一旦确立,是很难改变的。

也就是说,你的亲密关系对象,在与你建立亲密关系之前和建立亲密关系之后,根本就没有变过。只是,你和绝大多数的人一样,习惯于在感情开始初期:

在激情的作用下,放大了对方的优点。

为什么我不止一次告诉适逢婚恋阶段的男女,选择另一半时,一定要从细节去观察到底“合适、不合适”、“值得、不值得”?

就是因为,当你愿意注重细节的时候,你就不会因为荷尔蒙的激情,让自己变成睁眼“瞎”。

有些人会很疑惑,究竟怎样的亲密关系对象,才是自己真正对的选择?

其实,这个问题的答案,很简单:谁让你快乐,你就选谁。

虽然,无论与谁结合,都会有矛盾和争吵,但只要你绝大多数的时间都是快乐的,那你就选对了。

在诸多错选了亲密关系对象的群中,最让人无法获得快乐的另一半,是“指责型”人格的人。

这一类人格的人,大都是向外指责的人。

所以,身在这样的人身边,几乎很少让人感受到快乐。从某种意义上来说,这样的人,若非自主发现需要修正自我,怎样好的爱人都没法正向引导他。

要知道,人格是具有稳定性的。

同时,人格也具有功能性。负面的人格,会影响一个人的“命运”,也会殃及身边的最亲近的人,跟着受到损伤和消耗。

而面对一个指责型人格的爱人,如果不能做到关系及时结束,又不懂如何与其相处,那将是一个人自我生命的快速消耗。

从心理学角度,对指责型人格进行分析时,会发现这类人格的人,一般会有如下特征:

①愤怒的情绪说来就来,否定和控制你的语言随时出口;

②凡事都是你的错,事事对你都质疑;

③把生活中所有的焦虑,都指向别人——最常指向自己的爱人;

④毫无责任和担当,将自己所有的“异常”言行视为正常,并投射性地认为,所有“正常人”都如此。

⑤没有共情心理,不具备换位思考的能力;

⑥自以为是,永远会站在制高点对爱人说教;

⑦缺乏自知力和自省的能力。

可以说,与指责型人格的爱人相处,幸福体验最少、痛苦与煎熬体验最多。

面对指责型人格的爱人,人的痛苦大都源自于两点:

受指责型人格的各种指责和否定,开始了自我怀疑,无法接纳“不完美”的自己;

明知道自己没有那么差,但是却苦于指责型人格的爱人,不懂自省,而倍感失望。

那么,应该如何面对,一个“指责型人格”的爱人呢?

在讲述如何与“指责型人格”爱人相处的方式之前,我们需要先了解这种人格形成的本因:

一般来讲,心理学分析,这种人格的产生,一般多发源于他/她的原生态家庭。也就是说,成长过程中的家庭教化或家庭遗传,是这种人格形成的主要因素。

当一个人的父母是指责型人格的人,或一个人在受打压式环境下长大,那这个人就一定会把从前的看到的、感受到的,以同样的方式输出到别人的身上。

父母过度溺爱的人,时时刻刻都以自我为中心,所有的责任都被父母“承担”了,以至于长大后,便成为了“一言堂”的人。指责别人,就成了自己的家常便饭。

而亲密关系中的爱人,就是自己输出指责的“最佳”对象。

如果,你身边的爱人,是一个指责型的爱人,不妨参照如下建议:

第一:如果,实在不想结束婚恋关系,那就学会接纳和引导

现实生活中,没有人会做到对一个时刻让自己委屈和难过的人,真正接纳。

毕竟,委屈一时不能委屈一世。

可是,基于自己的某种主观原因,又无法及时与指责型人格的爱人结束婚恋关系,那么身在这种关系之中,就要学会一个字:忍!

在忍的过程中,逐渐寻找外界刺激式的引导方法。

在心理学中,有一个词语叫“暗示”。还有一个词语叫“情境”。

暗示和情境,都会改变一个人的态度。而一个人在态度转变的过程中,就会意识到自己的“不足”,产生自我修正的决定,并实施行动。

其中,情境有两个途径,适用于改变指责型人格的爱人的态度:

①有效重复:中等频率的重复,效果最好;

②预先警告:预先警告,可有效改变态度,也可具有抵制说服的作用。

有效的暗示和有效的情境设定,可被视为正向“引导”的方式。

当然,这些方法,不一定会完全改变指责型人格爱人的全部态度,但运用得当会有所转变。

第二:及时止损

在婚恋关系中,我们多见一些人,止损容易、及时难。

往往在婚恋关系中,深受其害到无法喘息的时候,才知道把“止损”付出实际行动。以至于,没有做到“及时”的止损,让自己在多年后,感叹“亏对自己”。

从某种意义上说,和指责型人格的爱人相处,你即使对其有所改变,但若是这样的人本身,没有意识到需要改变,你的方式方法,都是徒劳。

要知道,没有人可以真正改变另一个人。引导,是引发他人改变的一种方式,但并不完全奏效。

现实生活中,我们常听闻有人提及爱人时,咬牙切齿说:

我恨不得撕烂他/她的皮,一点不知道改变,我付出那么多,一点都不被感恩!

其实,愤恨有什么用呢?

面对任何关系,都应该知道,当你真正全力以赴去经营以后(记住是真正的“全力以赴”),还没得获得关系的平衡、没能在关系里获得更多的幸福感和快乐,那就该知道:

这段关系,应该及时结束。

从根本上来说,指责型人格的人,是自卑人群的一种。因为自卑,所以才要通过指责别人,来给自己寻找存在感和价值感。

这种人,一般不愿意改变自己,更不愿意身边亲近的人比自己优秀。因为,身边亲近的人若是比自己优秀,就证明自己很“无能”。

所以,面对爱人时,指责型人格的爱人,只会打压、否定,让爱人做一切责任的承担。以此来说明:

我,都是对的,你,都是错的!

指责型人格的人,遇上了,要么选择性忽视他/她的言行,忍!要么,一刻不忍,及时止损。

相比较而言,更赞同后者:及时止损。

毕竟,一个人选择和另外一个人结合,是为了获得更多的快乐和幸福,而不是为了饱受煎熬。

情,是人在世间的炼狱。爱情也好、友情也罢,对的时间遇上对的人才能修成正果!

—End—

话题讨论:你与爱人发生矛盾时,能做到心平气和地交谈吗?欢迎留言互动吧。

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