对自己负责,而不是要他人负责的成语(对自己负责,而不是要他人负责的句子)

对自己负责，而不是要他人负责

从认识先生开始，一直都是他开车接送我，他也从没有过什么怨言。但有次先生建议说，你考个驾照吧，方便点。

敏感如我，立刻质问先生，你不愿意接送我了吗？你是嫌弃我的吧？果然爱是会消失的。

在先生给我解释前，我就认定了先生给建议，是觉得我不够上进，不够努力。可怕的是我内心还认同了它。

我笃定自己不是一个上进心强和努力的人，认为自己没有价值，不值得被尊重，甚至体验到了被抛弃的感觉。

尽管先生说，我只是建议而已。有时候忙不能接你。而且你有寒暑假，想去哪里可以自己多出去走走看看。

我根本听不进去，偏就相信先生就是烦我了，管你怎么解释。哪怕先生最后说，你要实在不想考就不考嘛，反正我也习惯了接送你。

其实，先生这几年的辛苦我也看在眼里，我也心疼他，但也仅限于心里想和口头说，从来没有想过来点实际行动帮他分担一点。

想想他每周五在外地一下班，就驱车三到四个小时到我学校，然后再带我一起回老家，而我只是干等着。结婚四年，我还不知道怎么从工作地打车回婆家。同事笑说，果然有的人就是被宠的不需要智商的。

听到这样的话，我不仅没觉得幸福，甜蜜，反而觉得心里堵得慌。因为心安理得地把先生的付出当做理所当然，还霸道地不允许他说累。一旦他稍有微词，我就给他贴各种不好的标签。

突然发现我好自私。更过分地是，明明意识到这一点的我，还是不愿意去考驾照，直到驾校开到了家门口，我才心不甘情不愿地报了名。

天气热，驾校的教练不好好教不说，还趁油价上涨要我再交钱，我就逃避不去练车，为此还把不痛快算在先生头上。而先生正处于新工作的适应期，对我的无理取闹也没有什么好语气。

于是我就“硬气”地告诉他，我不要你来接我。又适逢先生要加班，还真不能来接我。

但我想孩子呀，于是自己和同事打听乘车路线，第一次是在同事的帮助下，自己打车回了婆家看孩子。

这时才发现，原来自己回家挺方便的，虽然要倒车，但是从学校到婆家也就个把小时，回家还能赶上家里的晚饭，还能帮孩子洗个澡，多陪陪孩子。

如此，我便和先生说，以后我都自己打车来回学校吧，这样方便，省时间，我还能多陪陪孩子。也省的让他更辛苦，之前是我太依赖他，太不懂事了。

先生表示，他也不想看我太辛苦，只要他有空他就会接送我，如果我下班早，我可以自己回。他这么一说，我感觉很不好意思，问他是否生我的气，他表示自己选的媳妇啊，能怎么办。

很庆幸自己找了个好对象的同时，我也开始反思自己，为什么对先生说的建议要那么敏感？为什么我这么容易生气？我对先生的需求是什么呢？

深入思考之后，我发现我的内在实在是太过匮乏。

记得《养育你内在的小孩》一书中有过这样的表述：别人指责，批评你，你不接受就行了，为啥你不仅接受了，还觉得生气甚至愤怒呢？

这是因为对方的批评和指责被你认同了，勾起了你内心的无价值感，无意义感，是首先你自己都觉得自己是不对的，不配的。

所以看上去是别人的指责和批评伤害了你，倒不如说是你内在的匮乏让你痛苦了而已。

表面上看，先生建议我考驾照自己会开车，原本是为了让我更方便。但我却觉得这是先生想要摆脱我的表现。在我的潜意识里，会觉得如果我什么都会了，那先生拿什么来证明爱我呢？

想到这里，我都被自己给气笑了。我把先生当成了我的理想父母，我在他面前退行成了一个巨婴，而且这巨婴还一点都不可爱，要求理想父母对她做到有求必应。不能说她半点不好，不能对她提要求，要保护她的自尊心……

扪心自问，生我养我的父母都做不到对我有求必应，又何况是伴侣呢？没有人能对另一个人能做到面面俱到，也不会满足所有的要求。

如果以前没有生存能力的我必须依靠父母才能存活，内心的匮乏可以怪原生家庭。那么如今的我呢？依旧不想对自己负责，还想改造伴侣变成我的理想父母，来治愈我内心的匮乏。

这么做的后果就是，更加容易忽视先生的爱，看不到他已有的付出。而我的贪婪而不自知于先生而言也会变成一种负担，甚至是折磨。长此以往，我就真的会将爱给作没的。

明白这些的我，暗自感叹，还好自己意识到了自己的问题，并有了相应的调整，不然自己将会失去什么，简直不敢往下想。

经过这件事更是让我明确了，我要对自己负责，对自己的行为和想法负责。

我应该把先生当成一个平等的人，接受他有时候爱我，有时候没那么爱我，甚至不爱我。接受他能量高的时候能给我高浓度的爱，能量低的时候不仅给不出来我需要的爱，甚至还会向我索求爱。

同时也接受自己的不完美，坦诚地面对真实的自己，不断地更新自己的状态，用不断地成长，找寻内在的力量，为自己赋能，找到适合自己的成长之路。

温馨提示：通过以上关于对自己负责，而不是要他人负责内容介绍后，相信大家有新的了解，更希望可以对你有所帮助。