婚亲是什么意思(什么是婚姻三角纠纷)
在生活中,很多人可能想了解和弄清楚学会处理“婚亲三角”,守护不受委屈的婚姻底气的相关问题?那么关于婚亲是什么意思的答案我来给大家详细解答下。
在生活中,会不会遇到这种场景:
儿子:你可以跟你妈这么说话,但是你绝不能跟我妈这么说话!!
婆婆:你良心还有没有?
儿媳:你儿子出车祸到现在,都是我一手照顾的,你有什么资格这么说我。
婆婆:我是他妈,我当然有资格。你活该......
儿子:只要不离婚,你受得了也得受,受不了还得给我忍着,因为她是我妈。
为什么好似婆媳关系永远都跳不出“魔咒”?
如果你与伴侣的原生家庭相处融洽,那是再好不过的事;如果你和伴侣的原生家庭因为婆媳关系不和而怨恨、沮丧、愤怒、愧疚甚至绝望,那真的需要好好品读一下这本《原生家庭·婚恋版》。
学会如何与伴侣的父母和谐相处、有效沟通,让你在伴侣的原生家庭中找到令自己舒适的位置。
这本书的作者是苏珊·福沃德,她是美国著名的心理治疗师,同时也是畅销书作者和演讲家,她的作品《原生家庭》曾登上《纽约时报》畅销书榜首。代表作《执迷》和《情感勒索》。
婚姻不仅让你与伴侣的关系更进一步,还在你与伴侣父母之间创造了原本不存在的纽带。
新成员的加入可能让一个看似和睦的家庭暴露出严重的问题,甚至影响本该独立存在的婚姻关系。
这本书的副标题是“如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥”。
从副标题上,可以看出伴侣父母的言行举止同样会影响你和伴侣之间的关系,同时面对伴侣父母的挑剔、侵扰或排斥,我们需要学会运用有效的方法来找到自己的生存指南。
01破除认识误区
“我们结婚后情况就会好的......“
他们了解我以后情况就会好的......”
“我有了孩子以后情况就会好的......”
“如果我听他们的话,他们肯定会喜欢我......”
“他们又不是我的父母,对我造不成多大的影响...”
如果应对爱人父母的挑剔,侵扰或排斥,你抱着这些想法,期待在安慰麻痹自己的过程中让矛盾自行消失。
那你就大错特错了。
想要彻底解决问题,我们首先就要打破原有的错误认知,不心存侥幸,不自欺欺人。不在幻想中期待矛盾自行消失。
而是主动出击,努力寻找问题的根源和解决办法,将生活的主导权掌握在自己手里。
02 5种“有毒”的父母,你中招没?
有毒的东西,会对身体造成伤害。用“有毒”这个词来描述父母,可见不良的婚亲关系,会严重腐蚀和危害婚姻关系。
确切来说,有毒的伴侣父母会以各种方式攻击你和你的婚姻,并因此制造大量麻烦。让我们看看具体有哪5种“毒”?
批评型:当你有着和他们不同的观点、偏好、价值观,就会认为你能力不足或人品不佳。同时,还是习惯性迁怒,把所有遇到的问题都算你头上。
占有型:一旦你们领了结婚证,就意味着他们可以有权入侵你的生活。
控制型:他们认为你们没有能力过好自己的生活,必须他们的介入来帮助改善。而且要求你必须无条件服从。
惹事型:他们自身的种种问题---成瘾、夫妻矛盾、经济问题等,都要把你的伴侣卷进去,殃及你的家庭。
拒绝型:他们故意伤害你,用残忍、粗暴的行为攻击你,还会窜戳你的伴侣站你对立面,破坏你的家庭。
03如何有效沟通对付“有毒”父母
通过可靠的、不带挑衅意味的沟通策略来适当地表达和行使自己的权利。主要有这4个沟通技巧:
a、设定界线
设定界线,指的是明确你在情感和心理方面不可侵犯的底线。
具体做法,建议把自己的婚姻和家想象成一个堡垒,倾尽全力保护它不被入侵。将自己与外界,特别是与伴侣父母分隔开来的界线。
当危险来临时,告诉另一半他的父母“借刀杀人式批评”有多痛苦,造成了多深的伤害,并明确自己对这类行为的容忍度。
b、讲清规则
无规矩不成方圆。预设模拟,与伴侣的父母设定好规则,针对具体场景模拟交流,直到能自如地说出计划好的话。这样一来,不论他们在实际交流上有多焦虑,都能更轻松地说出该说的话。
c、明确立场
清楚、不带歧义地表明立场,意味着告诉别人你愿意与不愿接受和做的事,可以赋予自己更多的力量。
可能一开始会认为表明立场的言论有些奇怪,但就像一双新鞋开始可能会磨脚,假以时日你习惯以后,这双鞋会越穿越合适。
d、非防御性沟通
大多数冲突都会经历“攻击-防御-后退-激化”的演变模式。让所有人都无比沮丧,筋疲力尽,而且往往不能解决任何问题。
比如史蒂夫和苏珊的对话这样:
史蒂夫:你无情无义,还傲慢无礼。
苏珊:我知道从你的角度看我是这样的。
史蒂夫:是的,我就是这么想的,我不希望你这么对我。
苏珊:让你不高兴了,我很抱歉。
史蒂夫:所以你之后打算怎么做?
苏珊:不打算怎么。但还是很抱歉让你不开心了。
史蒂夫:我不知道该怎么接了。我感觉像在迷雾里打转。
苏珊:就是这样!这就是不辩解的意义所在!我不和你争辩,也不对你解释,这样能让怒火冷却,让你没法进行下气。不管对方说什么、做什么,只有你坚持不为自己辩解,这个方法就99%会奏效。
你会发现,采取非防御性沟通,不论何时受到攻击,你都有一整套方法可以随时用来应对,而且几乎能浇灭你的怒火,重塑你的自尊和自信。
写在最后
《围城》里提到:婚姻就像围城,里面的人想出去,外面的人想进来。
是的,《原生家庭·婚恋版》这本书,本质上就是通过将制造麻烦的伴侣父母分为5种类型,分别剖析了他们的特征、行为模式、心理动因以及应对方法。
让我们学会以更科学、更理性、更能让你保护自己的方式与他们相处,让自己的婚姻更巩固。
婚姻本来就不是两个人的事情,既然选择相守一生,就要学会和伴侣父母和谐相处。日子是自己的,舒不舒服,冷暖自知。
温馨提示:通过以上关于学会处理“婚亲三角”,守护不受委屈的婚姻底气内容介绍后,相信大家有新的了解,更希望可以对你有所帮助。