对孩子说“不”(对孩子说不的时候会采用什么方法)

导语：对孩子会说“不”，让孩子成长的更健康

教育孩子这件事,方法不就是在需要鼓励的时候,鼓励需要制止的时候制止,在反复贯彻规则的同时,让孩子的行为产生正确的条件反射, 听起来并不难,难的是,我们要学会区分当下是说是还是说不,以及如何对孩子说是和说不。

对孩子说不，不代表着拒绝制止孩子的行为,这对于孩子的教养过程有着不可替代的作用,首先,孩子们将会通过他人的反馈,对自身的行为有一个认知,避免形成习惯,其次,通过被拒绝的体验,他需要面对不舒服的感受,学会如何调控自己的情绪,从而在未来的生活中拥有更强的抗压能力,最后,未被满足的需求会让孩子们通过寻找其他方式来如愿,这将会激发他们的创造力,从而掌握应对不的强大工具,尽管如此,还是有很多家长很难及时的对孩子说不,或者毫无禁忌的说出不字。

书中说,我们都不喜欢听别人说不,原因之一是对于很多人来说,不包含着来自过去的威胁信息,他唤起的记忆或许是严苛的父母和无助的儿童，因为习惯了母亲常年贬低自己且粗暴苛刻的态度,尽管已经长大成人,却依旧无法摆脱潜意识中的虐待关系,甚至在面对自己的孩子时,也会失去对尊严的期待,默默忍受女儿对自己的暴力不适等行为,他无法坚持原则,更无法纠正孩子的问题行为。

解决这个问题的关键首先是我们要明确自己为何要说不,我们需要去复盘那些发生在自己和孩子身上的事件,从中窥探我们自己的内心,是过去的痛苦在驱使我们,还是孩子需要我们的帮助,参考之前内容里说的重大规则和灵活规则的标准,做到言行一致,表里一致,当我们保持觉醒的状态,明确自己为何要那么说,就能够理直气壮的说不了,这样既不会感到愧疚,也不会优柔寡断,,教养孩子是个神奇的自我治愈过程,我一直这么说,那些曾经封存在我们潜意识中的童年独刺总会在这个过程中暴露出来,而帮助孩子纠正问题行为的同时,也是我们在为自己寻找心灵的解药,那么怎样对孩子说不才是正确的呢。

我们需要注意以下几点,第一,态度要坚定,坚定是一种气场,更是一种能力,一旦明确表明了布的态度,接下来就是坚守,你会发现冷不丁他就会想耍赖,或者在你这里软磨硬泡,或者用强烈的反抗试图让你服软,这些都在试探我们的态度,而此刻的我们最考验的就是内心的七上八下,深信自己为何这样做,当我们想明白了,就不必客气,再次明确的指出,我刚才已经明确说了“不”,除非你有充分的理由推翻这个决定,第二，需要注意的点就是陈述客观情况,即便对孩子说不,也不需要人身攻击,只要真实反馈你所看到的即可,更不必去散步焦虑的预想,比如,你可以对孩子说,你刚才的行为让我感觉难受,但不要对孩子说,你就是个坏孩子。第三,针对孩子的秉性,适度的传递不的信息,乖巧听话的孩子更为敏感,所以在我们对他们传递不的时候,不要施加太多的权威,过于强势会让他们更加的小心谨慎,甚至胆小怯懦,性格强硬的孩子往往是小时候被说多了,父母需要反思过去和孩子对话的方式,调整说话的语气语调,社会并不是一个温室,在家中说不，正是在提升他的心理承受能力,探索出自己在面对被拒绝被否定被禁止的挫败感和失落感时,如何应对,我无法消除你的挫败感,也不能消除,但是我可以陪你一起面对他,当孩子被拒绝时,他可能会有情绪。

有几个引导孩子应对负面情绪的方法,第一，给各种负面情绪命名明是一种极具仪式感的方式,带着孩子去认识自己的情绪,并让这些情绪对应他们的名字,例如孩子,你现在这种感觉只是紧张而已,妈妈曾经也有过这样的感受,在对应名字的过程中,我们可以让孩子明白,负面情绪是每个人都会有的正常反应,这并不能代表我们的好或者坏。第二,陪伴孩子,把他们的情绪描绘出来,可以用画画写作等方式把情绪带来的感受表达出来,可以让我们更清晰的发现孩子内心的需求。第三,鼓励孩子通过呼吸的方式,先把自己带回当下来,和我一起深呼吸,和我一起做,这时候我们的陪伴加上细致的指导是最好的方式。第四,引导孩子们去寻找解决方法,面对不带来的情绪,孩子的欲望往往被遏制了,引导孩子通过换位思考的方式找到更好的解决方案,你可以问他,如果你是妈妈,你会怎么做呢,这种赋予权利和尊严的方式,极大的刺激孩子的参与,这正是创造力诞生的关键时机,

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